新浪网友：eje，天秤座特别征稿启事

　　喜欢舞起的韵律，虽然10月13的我并不为能舞者;喜欢棋盘的艺境，即使我语无论调;更喜欢梵高笔下的画魂，就算我无师无门，资质肤浅;最喜欢一曲曲神秘园的纯音乐，居然演义得那般美仑美焕，哪怕我的衷爱与现实的格格不入，可我心依然。如果可以选择清幽，那么，我想这就是自己索然偏爱的理由。

　　一直以来，不敢触碰那根追忆的弦，更不敢创想将来的美好，内在的心灵柔弱得我命尤怜。这份真挚的渺小被埋在心底深处，它害怕生活的现实，害怕现实的无情，害怕无情的选择，所以我一直坚持着，努力着学着做着两个自己，用顽强面对生活，用理性解析现实，用冷眼旁观无情，用能力存于选择。纵然回忆也许并不完美，可我想:这样就不用靠回忆的美好来面对今后的日子，时间以然在我的生命里继续。其实一张白纸应该以它的貔瑕为美，因为它因此拥有了改变，那么我总在想，生活中因为有了挫败而终有成功，生命里因为有了回忆的苦才会产生对甜的期盼吧！总希望自己曾有过的奢华，曾有过的低迷可以被青蜓点水的代过，无论那份奢华可以让自己炫耀，无论当时的低迷可以让他人感慨，同情。总会觉得小孩子的不懂世事是最大幸福，总是羡慕零的简约，零的清幽，零的开始，零的自持。总在写些东西表达自己当时的心境;总在听些曲子，从而寻找灵魂上的同情;总在努力的继续着，从而把自己的理想公布于世，喧泄零突破的现实！

　　我的家平凡的无奇，无奇于一般的贫穷。自己经历着成长。记得小些的时候，总怕被同学问到电话，怕她们过生日问到礼物，怕她们到自己家来一起温习，怕学校要到什么费用看到家人的无耐，怕任何人知道自己窘迫的家境，我学会了伪装，努力的在人前做另一个自己，也是从那时的蹑手蹑脚学会了今天的小心翼翼。我感谢我的家人给了我聪明的头脑，给了我自己满意的外表，给了我可以让别人认同的东西。让我把另一个自己成功的展现给他人，我的学业成绩，我的参奖证书，我的能力是我除了家境而所有愿意提及的东西;也许是在外院读书的原因，让我的思想有了特别大的转变，自己开始活得坦然，坦然地和朋友分担自己的苦恼，那个时候完成学业自然也成了最大的苦恼。为了这个外院的就读机会而放弃之前已考入的黑大轻纺系，一个人就跑到了西安，我不知道自己这样做给家人带来的是什么，到今天我都还不敢回忆，可我能做的就是不停的给自己更多更大的压力要实现要成功，而弥补吧！另一个成功的自我得到了延续，记得那时自视清高，慷慨激昂。青涩的我尝到了小白领的惬意，也是那个时候初感到了被小资追求的骄傲;也许有些东西该有它自有的宿命，在家情告急的时候我选择了回来发展，结束了我的实习单位，结束了我的夸张的初恋，结束了支身在外的四年的生活。回到了家，看到了因为父亲生病，因为自己学业而便卖的家，有的是一个已容不下自己睡的房间。于是我安于了忍耐，家人基本安定了的时候，踌躇满志的我选择了广州，选择了一个自己最不喜欢的城市去开始自己应该有的生活。也许真的是该有的都有了，有过了。家里情况一样改变了，一家三辈五个人除了自己在外，三个病到手术住院，我明白了又是自己该承认自我的时候，明白了自己该试着把理想的远不可及与现实的无耐结而为实。

　　现下的我，回到了早前的样子。对自己的家自己的事自己的苦恼缄口不提。我总在想:自己依然幸运，依然可以开始，依然相信会有证明自我，实现自我的一天，只是我不再急躁，不再锋芒毕露，不再急于表现，不再喜欢夸张的感情，从小心翼翼中学会了踏实务实，而不再喜形于色！我不想任何人知道我的苦，因为我不需要别人同情，苦命的人存在于现实的每一个角落;我不会再和任何人抢口舌之快，因为我要用稳操胜券，又何必急于一功之利？

　　我庆幸我还年轻，我可以选择零的开始。也许我很平凡，平凡的开始，可又应该不平凡才是，好像赫然发现自己的柔弱应该叫做柔韧。现实的烦躁，车水马龙，拟一份清幽，在其中起舞，议棋，画魂，独享自己的神秘园！