新浪网友：liu liu，天蝎座特别征稿启事

　　在这个静谧苍白的环境中，入睡的时候不觉得是深夜，醒来的时候不觉是清晨，因为时间日期在这里好像都没有清楚的界限，混为一团，尤其对于我们这些根本不属于这里的因素来说，只是在这团混沌的雾气中浮游，潮湿和阴冷，偶尔吝啬的阳光就是所有的天气，没有热胀冷缩的化学效应，一切定型的死一样的执著，似乎停滞发展没有希望，即使沧海桑田改变的也只是时间。这样的生活当你不再去细细究问和钻研的时候应该会快得比较不知不觉。可笑的是我很矛盾，一定要沉静的坐下来，神经过敏一样的去扒开隐隐作痛的伤口，细细历数和观察时间和生活烙印的深度。好像不满意这种麻木和不痛不痒，一定要弄到自己歇斯底里，黑白分明，或是痛彻心扉的惶然领悟。人就是一种喜欢自作自受的动物，太聪明，太透彻也太不知足，所以才会发展和进化。

　　我又一次病态的从梦里醒来，痛经加上感冒，我没有吃药没有为自己到一杯热水，我一点也不心疼自己就好像身体并不是属于我的，好像它充满了罪恶，承受生病痛苦可以再彻底一点，如果因此救赎精神上的折磨。我承认我思想有点扭曲，可是我放纵让它继续扭曲， 因为我没有控制的能力。就像我昨晚又梦见了他。

　　在我们这段关系之前星座对我来说就像是身上任何一种天生赋予的特征，清楚地知道它的存在，却从来没有把它当成一回事剖开了研究，就像我不会去思考自己肩背上为什么会长一颗痣。可是认识他以后，我的生活我的一切都随之变化，一种势不可挡的趋势不知要把我推向怎样一种状态……

　　暑假刚开始，我想之前一样坐上回国度假的飞机，可以暂时摆脱这边枯燥单一的生活，我心里的确有小小的悸动，不过正常的和之前任何一次一样。在国内为了实践也为了娱乐，找了一份part-time的工作，在一家语言学校教英文口语，面试的第一天见到了他，貌不惊人，暗淡黄色的衬衣和一条惨淡苍白仔裤，我隐约看得出他同样是从那个世界回来得，好像有相似曾经抑郁的烙印。即使是在学校这个严肃的地方，即使披着老师的外衣，他还是烟不离手，看着烟雾不停的从他嘴里冒出来好像浓郁的可以掩盖住他的声音也遮盖住了他所有不自然的表情，我莫名其妙的想，这样一个烟筒子，女朋友跟她接吻的时候该是怎样一种味道？……也许就这个怪异的想法开始了我们这段非比寻常的关系。暑期的这三个月，我们之间的一切相处和感觉就如同这7，8月的天气一样迅速升温，燥热不堪，我们尝试着这种不同以往的生活，填补着对方以往的缺口，狂泄着对已有状态的抑郁和不满，在酒精和无数夜色的麻痹和掩护下有点无所顾忌的依附着对方，很庆幸这段关系的本质和它的绚烂外表有着太大的差异，它简单到没有任何瑕疵，没有企图所以也没有希望，它简单到没有任何常理的原因和结果，只是因为感觉，我爱这种纯粹的感觉，我爱他。不因为任何美丽的外表，不因为华丽的物质，更不因为硬邦邦的责任，只是因为爱他。又是一个处女作的男人，虽然他跟我遇见的第一个处女作的男生相差甚远，但是不知是为什么他们之间某些东西隐隐相似，大概是对我的颠覆吧。在短短而繁乱的三个月里，我们有机会一起过两个人的生日，这是种幸福。狮子处女让他散发出一种狂放而沉寂的矛盾感，我们可以再pub里面忘记白天的自己，颠玩到天亮。我们也会在弥漫昨夜酒精味道的房间里静静的看着对方，不出一言，好像只是想把对方的每一个毛孔刻在脑海里，没有原因。这种极端与极端的交换让一切变得不真实，好像一场惊心动魄的梦，一场没有开端和结果的过眼云烟，一代而过的气息依然要缠绕很久。他从没有甜言蜜语和悉心照料，只是喜欢抓着我的脸得意的夸赞我的可爱，也喜欢毫无顾忌的肆虐调出我身上的每个不足，好像两份上天赋予他的矛盾的职责，他都做得如此真切和一丝不苟。他有着25岁男人应有的经历和不太自然的沧桑感，却又像个孩子一样会因为很白痴的事情爆笑或抓狂，他就这样矛盾着，颠覆着我。

　　这段真诚到让人头晕目眩的关系一旦沉寂下来是如此的可怕，我不敢让自己安静下来思考，我不敢让自己有一刻喘息的时间，因为他并不属于我，从开始就不是完整的，一个从开始就存在在我们关系中的那块溃烂的伤口，他有女朋友…… 我不去探究是非对错，也不去争风吃醋，我只是不断地去享受自己的爱情，一段可以自私到忽略他人的爱情。可是这一切在不完整的开始没多久就要面临惨淡的收场，我还是要回去那个国家完成我的学业。

　　从离开中国的那一秒开始，我想自己的思维就没有归自己支配过，手表到现在还是国内的时间，飞机飞得越远却好像挨着他越紧。看着表，国内2点半，他开始上课了，五点，他应该休息准备吃饭了，晚上九点下课了，他不会这么早回家，不知道又找了什么节目happy…….我对自己的这种活法的确是很无奈，我到底是在过谁的生活。离开地心引力越来越远，眼泪却相反地往下掉，记得自己在离开之前总是会扒在他的肩膀上，用力得闻着他的味道，我喜欢他的味道，暗淡的平价洗发水味和浓重的烟草味混合在一起，不知道是不是爱屋及乌，无所谓香不香，只是让人觉得很留恋，希望可以一口气吸入自己的身体好让思念发作的时候拿出来感觉一下，可是气味还是弥散得太快，速度让我来不及跟上。说真的这样的爱情让我有些承受不及，三个月的时间让我迷惑也清醒着，记得高中时总是经过一个公交车站，那里有一个广告牌很特别：九十天，爱情不再新鲜……卖的是保鲜牛奶。当时正在初恋中的我是骄傲的，觉得这句广告词实在是愚昧又可笑，因为我和初恋男友已经一起走过两年时间，我们还像开始时一样热烈，即使后来才明白在压制和困境中的生命反而更茂盛的道理。过了几年，我开始怀疑自己之前的天真和这句话的真实性，我为自己再也爱不上一个人很久而抑郁，我对自己的冷酷而感到害怕。又过了几年，混乱而狂躁的生活让我几乎质疑到底有爱情这个东西吗？我不再相信爱情的完美，却还是隐隐中有所期待，这也许是一种人类的本性也是巨蟹座对爱和家庭执著。今天，当我努力希望从脑海中抹去些已经泛滥的他的画面，当我从每个音符和词语中无意的搜寻着关于他的一切，当我在昏睡时依然记得他同样沉睡的时候，从手指间的神经末梢发出的一阵阵抽动，我搭在他的手上轻轻的感受并希望寻找出一些规律…… 我真地相信自己的失控和爱情对我的颠覆，我用一种一头撞在南墙上的勇气来接受这三个月时间的喜怒哀乐。

　　在没有他的世界里，一切平静得可怕，我开始寻找一些东西去填补思念的缺口，巨蟹座这个跟随我许久的特征终于在这个时候成为触动我心情调节剂，原来这一切的快乐激情和分别后的煎熬挣扎都源于我与生俱来的巨蟹座特质，敏感。因为我的敏感使我跟容易体会到别人的心情和需要，所以我会很善解人意和体贴到恰当好处，我会因为他的一点点回馈而欣喜不已，无限放大。可同样是因为我的敏感会过分忧郁，自找烦恼，不能洒脱而给自己带来苦恼。人是矛盾的，所以星座的特征放在每个人身上也是有潜在或显在矛盾和出入，就像在这个世界上很多人们的特征是共性的，却也因为个性而五彩斑斓。

　　我疯狂的患上了处女座过敏症，就像我在三个月酒精沉积下爆发的皮肤过敏一样。我不停的在网络上搜寻关于处女座的一切，希望在这个看不到摸不着他，也同样看不清他心意的世界里找到一切我可以抓得住的规律。我知道自己陷入了一种病态，一种不自知不现实的臆想状态。我知道自己在扭曲，可是我只有放纵它继续扭曲，因为我没办法控制，因为我蟹子的外壳从来就只是一种不起作用的装饰，抵挡不了一些因素侵入内心。我只有慢慢接受并消化它，或是生根发芽或是迂腐溃烂。

　　是在哪一个夜晚。他拥抱我。我们坐在一起，就仿佛在轮换着比赛抽烟的速度。抽太多烟，因此常常觉得缺氧晕眩，但愿我能够不清醒地跟随他。