新浪网友：逍遥行，处女座特别征稿启事

　　正如所有的故事都有一个结局一样，我和她的故事也有了一个结局。上天又一次重演了处女与水瓶的悲剧。这个我深爱了5年的水瓶女孩爱上了另一个人。而这个人，也是以前我们高中班上的，是我的兄弟之一。在这里我不是想指责谁，更不会怨恨谁，毕竟这种事情是不能勉强。听她说我的兄弟很内疚，我感到很悲伤。我希望他给她幸福，给她我所不能给予的一切。这些年来，她一直占据了我生命的全部，现在，就在我20岁生日的这天，是该放下的时候了。而所幸的是，可以把她托付给我的兄弟。在与兄弟联系的时候我就说了3句，一是问他是不是真心喜欢她，二是告诉他要全心全意爱她，对她好，付出自己的所有，我相信兄弟。三是告戒他，如果让我知道她过的不幸福，我会让他好看的，到时候不要怪兄弟无情。

　　她多次对我说，很在意我对他的看法。我当时说我现在很乱，不知道。但现在我可以回答她了，我会感谢我的兄弟接受了她。因为是她先喜欢我兄弟的，如果因为我的缘故而拒绝了她，她会很伤心，也很可能因此恨我一辈子，这个是我最不希望看到的。我希望她得到真正的幸福，就算哪个给她幸福的人不是我，我也会为她感到高兴的。

　　就这样，本来我和她的故事应该就此结束了。但我还是不甘心，有句话说的好，不失去就不会知道她有多重要，当我知道我彻底的失去了她，我才发现我爱她爱的近乎疯狂。毕竟我爱了她5年，这5年来我默默的付出，什么事都依着她，她要的东西我都想办法帮她弄到。所以，我想和她好好的聊聊。我在QQ里把自己5年来所有想说的又不敢说的话都说了出来。真的，再不说出来我会疯的，我压抑的太久了。面对QQ里的文字，我自己哭了。就在这之前的哪个夜晚，我彻夜未眠。整个晚上在回忆我和她的点点滴滴。我几次想哭出来，可我忍住了。正如我自己所说，如果我哭了，我就对不起自己这么多年的付出。但当我在QQ里向她敞开心扉的时候，我真的抑制不住了。天啊，我居然哭了，多少年了，面对过多少压力我都不曾趴下过。这样的我居然在她面前哭了。不知道远在北京的她能不能体会我当时悲伤至极的心情。而QQ的另一端的她，一个劲的问我到底该怎么做。我告诉她走自己认为对的路，能给自己带来幸福的路，不用管我，就当我是她生命里的一个小插曲吧。希望她不会把我这个曾经深爱着她的人忘记。就这样，我们互相勉励着，她告诉我，她不值得我这么做。我一定会找到我的幸福的，她真心的祝福我。而我呢，心理面空空如也。真的，我体会到前所未有的空虚。以前我心理装着她，现在她就要和我说再见了，我的心也就没什么好牵挂的啦。

　　于是开学这些天来，我每天如行尸走肉，不知道自己的路在那里。几次回家都不自觉的走在那条我们曾经一起买书散步的路上，仿佛她就在那里，和以前一样在那里仔细的选书，而我则在一旁默默的注视着她。但每次想着想着又不禁心痛起来。因为，每当我回想起我问她的哪个问题，以及她回答给我的答案时，我就莫名的心痛。当我问她你有没有喜欢过我，那怕一点点。她的回答是没有。我不怪她，我很大方的说了声谢谢。我知道她是不想欺骗我。而我还是不禁暗自悲伤。我以为自己那些细小的关怀多少能感动她。但我现在明白了，她的确很感谢我对她的帮助，她说她很对不起我，她伤我的太深。但是我告诉她，受再深的伤也有好的一天，但我不希望她因为我的受伤而难过，那样我受的伤就不值得了。我非常清楚，感激和爱是两马事，她对我的只有感激，而对他才是爱。

　　记得当初和她同桌时，也是我的生日。她送了我一张贺卡。上面写的是THANK YOU FOR HELPING ME SO WELL！这句话我至今依然记得，的确，如今看来她对我的只有感激，只不过是我自做多情把这份感激当成了爱的暗示。而如今我20岁生日，心里空空的。我于是厚着脸皮的希望她国庆回来补我礼物。其实送什么已经不重要了，那怕一张纸也行。我都会把它当成无比宝贵的纪念。

　　我希望国庆期间她能把她一天的时间交给我。我想把哪个我找了几条街才买到的东西送给她(本来暑假就要送的)并且请她两顿饭，这是我早就承诺了的。我想在哪天当面对她说出几年来从来没在她面前说的那三个字，虽然这时候说是如此的无力，但有些话不说出来会后悔一辈子。我甚至希望她那天能充当我一天的女友，哪怕是装出来的，就当是满足我的虚荣心吧。但我想通了，我不想勉强她什么，哪怕一次也不想，希望她能最低限度陪我度过那一天，有机会的话我还想再吃一次她亲手为我做的菜。

　　我想当一切到了国庆就该结束了吧。博爱的瓶子希望我能继续当她的朋友，当他的兄弟，我答应了。我告诉瓶子，我会等她一段时间。具体是多久呢，天知道，是1年，2年，10年，甚至可能是一辈子。总之我会用自己的方式继续爱着她，我会比以前更加努力的读书，更加积极的向上爬。我想拥有足以让她幸福的物质实力。虽然我迷迷糊糊的过了2年，但我会以此为起点，更加拼命(也可以当作是麻痹自己吧)目前我整日与书为伴，脑袋里就想着怎么往上爬，怎么提高自己。除了看书我真的找不到第二件值得我去做的事了。大概这样就可以不那么想她了吧，说不定还能忘了她。但我知道这是不可能的，正如有一天上课，我发现自己的笔漏圆，所以马上拿纸去檫那些被弄脏了的东西，可不管我怎么努力的檫，用了多少张纸去檫，始终留下了印子。或许道理是一样的吧，我不可能忘的了她，不可能，也做不到，更不想把她忘记，就让她永远的在我心里吧。

　　我还对她说，如果她需要我，那怕我在天的另一边也会马上回到她的身边。我期待着奇迹的出现，期待着她有一天能发现我的好，给我一次疯狂爱她呵护她的机会，回到我的身边。但我又不忍心奇迹的发生，那很可能意味着她受到了伤害，我不希望看到她流泪。因为我看到过一次她流泪，我那时心里就下了决心，如果她能成为我的妻子，我一定不会让她流一滴泪。因为看到她流泪就等同于我的心在流血。也许处女座的我就是这样吧，最不适合做情人，因为我太呆板太笨了。然而却是最适合做老公的，我绝对不会让自己心爱的人受一点伤。咳，还是把所有的痛苦让我一个人来背吧。

　　这些天我思考了很多，过去，现在，未来。我发现我这些年活的太压抑，太失去自我了。我一味的用自己认为对的方式爱着她，却从来没考虑如何进一步了解她。一心以为时间可以证明一切，直到今天才知道自己是这么的傻，这么的无助，这么的可悲。爱是需要交流的，不是单方面的付出就可以的，那样的结果只会是一方的一相情愿。而且我还发现自己是如此的虚伪，明明那么爱她，可就是没在她面前说过，直到她爱上了另一个人才把5年来想说的话全说了出来。瓶子说她一直知道我的心意，但她不知道我会陷的这么深。是啊，也许是我伪装的太好了。将来的我一定要如实的面对自己的内心，爱就大声说出来。我绝对不会再有任何犹豫。

　　我还是想暂时离开瓶子的世界，躲进自己的小窝，一个重新封闭起来的心。一个受伤的心需要时间的治愈。相信时间是最好的良药，瓶子这么对我说着。但我告诉她，处女座的人一旦选定，就不是那么容易放弃的。她劝我开始新的生活，多给自己一些机会，去接受其他爱我的和我爱的人。然而这颗心一旦再次封闭起来就不知道何时才能打开了。抱歉啦，我还是不能成为她真正意义上的朋友，我做不到，因为我还爱着她，怀着这样的心是不能成为朋友的，希望她明白。而能够为她在网上报考日语等级考试我很高兴，为了报这个名我已经好几天没有正常吃中饭了(实在是太难报了)，但我很开心，我用我的毅力做到了。所有我能做的都已经做了，我想我累了，是该休息一下啦，3166。

　　写到这里，处女和瓶子的又一个悲伤的故事算是划上了句号。从这个故事我学会了很多，包括对人生的态度等等。我要感谢她，没有她我就不会这么真诚的付出，不会懂得什么是爱。看来既然相信了星座就一定要遵守星座的规则。处女和水瓶始终是两条平行线，到最后还是要分道扬镳的。但是，但是我希望那些还在奋斗的处女和水瓶们，希望你们用自己坚定的意志去完成我没做到的事。用你们的真爱，打动上天，写出自己人生中最美丽的篇章。特别是有一个网友给我的留言中谈到她和他也是处女与水瓶，并且快要可以打破这个所谓的处女与水瓶不能在一起的传说。我会支持并祝福着你们，这样我的坚持还有点意义。如果你看了我这篇文章的话，希望你能把你和他的结局告诉我。我的邮箱是luoqc@yahoo.com.cn

　　仅以此两篇文章献给我第一个(或许也是唯一一个)深爱的女孩--小暨，这也是目前我唯一能做的啦。还有一点，希望转达给她，我最喜欢看到她笑了，真心的希望她今后的人生道路上一直保持那份笑容，就是给我最大的安慰。当她苦恼和痛苦时就看看我的这两篇文章吧，想想有一个深爱着她的人为了她能够得到幸福付出了这么多，她就不应该痛苦。同时也希望我的兄弟能看到我的文章，希望他把那份不需要有的内疚，转成对小暨的爱。顺便告诉兄弟一下，小暨身体一直不好，即使不能在身边陪，也要多问候一下。没必要就不要让她喝太多，虽然她很能喝，但这样实在对她身体不好。以后这些所有的所有，都只有拜托兄弟你啦！！！我会真心的祝福你们！！！对了，在这里我还要感谢一下我的死党和我的室友，他们在我最空虚的时候开导我，给我鼓励，现在我已经好多了。我要把今后的时间留给自己，我发现以前的我太对不起自己了，是该对自己做一定的补偿的时候了。从今天起就要开始一个崭新的我，一个懂得快乐的我，一个敢爱敢恨的我。不再压抑，不再虚伪，不再迷失自我，不再是一个莽撞的少年。但也正如我的兄弟们所说的，不要刻意的改变自己。我会去寻找真正的答案的，找到一个真正的自我，我将怀着感激的心去面对今后的每一天。这篇文章也当做给自己20岁的生日礼物吧。哈哈，20岁了，一个让人感慨的数字啊，相信这会是我一生中最难忘的一个生日吧。

　　以前看别人的故事是那么的轻松，真的轮到自己写了却是含着泪写完的。如果你想问我后悔吗，我会很肯定的回答，不。付出不一定就要有回报，关键是你有没有真诚的去爱过。正如我上一篇文章说的，青春无悔，到老了，我再读自己的文章时，一定会很幸福的。也许会大笑也说不定！！！大概大家会认为我很傻，我的兄弟也说象我这样的痴情傻冒几乎快要绝种了。既然如此就让我傻它个彻底吧，因为我最终做了一个傻的可爱，傻的离谱，傻的透顶的决定。在与她的交谈中让我萌发了一种冲动。她说如果我选择消失，他会更内疚。我突然气不打一处来，真不知道有什么要内疚的，我这样做也不行，那样做也不行。于是我郑重的告诉她，我要继续追她，比以前那种更加强烈的方式追她。我不想再退缩了，真的，凭什么就该我们处女座的人消失呢。我选择消失是一种无奈，是希望他们幸福，但这样我兄弟又内疚，那好，那就斗吧,看他还内疚不。我是一个坚强的人，我不会去企求谁把她让给我，既然我选择了竞争，我就要用自己的手去创造奇迹，而不是等待奇迹。虽然我不希望她为难，但事到如今只好如此了。就算是为了自己这么多年的努力也要去拼一拼。反正我是没有任何压力，她已经喜欢上了他，如果我能把我心爱的人抢回来那是我的本事，如果抢不回来也是正常的，也不会再痛苦。起码我可以安慰自己说，咳，我尽力了，也总比白白送给别人强。所以我要大声的告诉所有人，当我完全调整好自己的时候，就是我开始向他发起挑战的时候，说不定国庆的见面又会是一个新的开始而不是一个结束呢？谁叫我文章的题目是一个未完的故事呢。听到我以上的话时，估计小暨心里也舒服多了,至少这说明我现在已经没事了。但她说她可是很忠心她现在的BF的，我这样做只会让他更爱她。那也好，就看谁爱的更疯狂吧，不管是那种，希望她明白我所做的一切都是为了她得到幸福。一个被2个男人爱着的女人，不对，也许还有其他人，她是这么说的。管他几个，我一定用尽所有的办法得到她。呵呵，正如星座学说的，处女不到被逼的喘不气来的时候是不会爆发的。相信小暨也很期待这样的我会是一个怎样的我呢？又会用什么样的方式来爱她呢？她说有什么本事就尽管使出来吧。好啊，我也很期待，想知道我到底有多少潜力呢。

　　那就给自己一年的调整时间吧，我想和她做个一年之约。这一年之中我可能不会出现在他们面前，他们也不会再听到关于我的任何消息。即使是我的死党，在这一年里也不会了解到多少关于我的消息。但是，如果她需要我，我会毫不犹豫的站出来的。我要把这一年留给自己，做自己应该去做的一些事，改变一下自己。然后在大4的时候，坦然的面对自己的内心。爱，我就毫不犹豫的去追，管她身边有谁，发展到什么程度。我要把我以前没有做过的，甚至是还没有开始去做的事一起补回来。如果不再爱了，我也会大方的去找她，告诉她我依然希望她幸福，并成为她真正的朋友。这就是我最终的决定，希望她能明白我的心意，能够为我的这个决定而高兴，更能够记住我们之间的这个约定。咳，做这个决定真不容易啊，我反复思考斗争了很久很久。相信这一年很快就会过去的，那时的我们会是什么样子呢？让老天来见证我们的这一年吧。

　　如果大家不烦我这个唠叨的处女男生的话，我还会再来投稿的。也许下次的主角会是另一个女孩，或者也可能还是她。不管是那种，我一定会第一时间拿起键盘，把它告诉大家。也告诉我最想告诉的哪个人。

　　最后我再次深深的感谢大家看了这篇罗嗦的文章。喝口茶休息一下吧！！！这篇文章之后真不知道要过多久才能再和大家交流，我会一直关注着大家的故事的。就象大家关心和支持我一样！！！送上一首我最近天天要听很多遍的歌给大家，或许有些悲伤，但它最能反映我目前的心情，希望大家喜欢！！！

　　(我用10天的时间才完成了这篇文章，因为它对我太重要了，所以写出来可能有些冗长。有太多的话想说了，但又不知道先说什么，再加上心情很不稳定，于是写成这样，还请大家见谅)

　　别说我的眼泪你无所谓 - 东来东往(原创)

　　原唱：东来东往

　　一个人在这个夜里

　　孤单得难以入睡

　　真的想找个人来陪

　　不愿意一个人喝醉

　　醉了以后就会流泪

　　数着你给的伤悲

　　为什么你总让我憔悴

　　别说我的眼泪你无所谓

　　看我流泪你头也不回

　　哭过了泪干了心变成灰

　　我想要的美你还不想给

　　伤了的我的心怎去面对

　　爱给了你我不后悔

　　只希望你给我一次机会

　　让我去追让我去飞

　　毕竟爱过的心需要安慰

　　需要你安慰

　　结尾对白：如果说拥有你是上天对我的宽宏，那又何必开这样的玩笑。当你找到幸福的那一天，请不要忘记，有一个人，永远，爱着你。