新浪网友：火焱小三，处女座特别征稿启事

　　我是个出生在炎热八月的狮子座女孩，热情开朗，而他则是生日在凉爽九月初的处女座男生，是个挑剔又龟毛的完美主义者。

　　我们相识于16岁的花季，是高中同班同学，由于大家中午都在学校吃饭，就慢慢熟识了起来，但渐渐的，我发现对他的感觉不止是同学那么简单，他温柔体贴，即认真又有强烈责任心的性格早已深深打动了我。一次放学后，在朋友的怂恿之下，我向他告白了，他当时并没有答复我，只是眼光闪躲的一直傻笑，朋友们都说他肯定早就喜欢上我了。的确，之后他对我的态度就告诉了我：他已经接受了我。接下来的几个月，我们就像是漫画，小说中的学生情侣一样，天天中午在一起吃饭，放学后他送我回家，节假日的时候还会约会出去玩玩，现在想起来，那段时间真的是好开心。

　　可是好景不长，我们在一次出去玩的途中被我爸妈撞个正着，接下来的事可想而知，爸妈逼着我和他分手，要我把精力完完全全放在学习上，可我不想放弃和他的这一段感情啊。我找他谈了很多次，但是每一次都谈不出结果，没办法，我只好选择和他暂时保持距离，等爸妈缓和一点再说。就这样，我们只靠在班上的片言只语和彼此的眼神交汇来维持我们的感情，可是在我的内心，对他的爱始终没有改变。慢慢的，我发现他对我的感情变淡了，眼神也越来越陌生，最后由于一个小矛盾，我们冷战了。几天后，我受不了他这样对我，托朋友问他是不是想和我分手，得到的是在情理之中又在我意料之外的他的肯定答案。就这样，我失恋了。

　　如果在这之后我永远都不再见他，也许就没有我们之后的故事，可是，我们是同班同学，我还必须天天要看见他，听到他的声音。一开始看见他和别的女生哄闹，我心里还会有刺痛，但后来我也就见怪不怪，渐渐麻木了。甚至听到他在班上又交了个女朋友的消息我也是除了抬一下眉毛之外没有任何其他反应。

　　后来，我们又渐渐由陌路到同学再到朋友，不过和高一不同的是我已经没有当时的那份心动了。就在高三那年我以为我已经完全忘了他决定要专心应付高考的时候，却因为他跟我闲聊时的一句“真怀念高一的那段时光啊”再度拨动了我心灵深处的那根弦。我发现我陷入了和高一时同样的处境中，唯一不同的是，他身边已经有了另一个女孩。

　　每天，我看着他们出双入对，课间亲密的谈笑，午休时在一起复习功课，好像看着两年前的我们，每当这时，我的心都好痛好痛。但是我又没办法甩掉对他的感情，只好自己跟自己定下约定，给自己一年的时间去等他，一年后如果仍然没有办法和他在一起，就彻彻底底忘记他。朋友们都说我好傻，可是我不觉得，我爱他，也许我是放不下他的温柔，他的呵护，他的关心，他的照顾，但这是我一生一世的奢求。“我明白太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀。”

　　日子就在我的矛盾挣扎的等待中一天天过去，现在想起来，那些整天看着自己喜欢的人和别的女孩在面前卿卿我我的日子真得很不好过，我几乎天天晚上躲在被子里偷偷的哭，那段时间里我几乎都没怎么笑过。转眼间，高考结束了，我的分数刚好达到本科线，上了一所师范学院，而他则被一所理工大学录取为国防生，而他的女朋友也被本市的一所大学录取了。这时，离我的“一年之约”还有半年不到的时间，而我依然还在等待着。

　　上了大学之后，我们仍然保持着那种朋友关系，我会时不时找点小借口去他们学校蹓一蹓，也常弄点小理由把他拽到我们学校来逛一逛。每次听到同学问“真帅！你男朋友啊？”我都好想牵住他的手幸福的回答说：“是啊！羡慕吧？”但我却只能挥挥手，笑笑说：“我哪有这个福气哦！人家已经名草有主了！”但我总是自己对自己说：时间还没到，不要放弃！其实，我自己也不知道这样做倒底是对是错，我只知道我爱他，我想和他在一起，我会等他。但是，我心里也明白，这个约定只不过是给自己选择逃避找的借口，或许就算到了我双鬓参白的一天，也等不到他的爱。但没有想到，就在离我的“一年之约”还有一个月不到的时间时，老天居然真的将奇迹降临在我身上。

　　记得那是大一那年的圣诞节前夕，我接到了他的一通电话，问我圣诞节有没有空，想让我陪他聊聊天，散散心。他的声音听起来很颓废，没有精神，我的直觉告诉我，他和他女朋友分手了，可是在电话里我又不敢多问，只好先答应了他，约好了第二天见面的时间地点，就挂了电话。那一晚我久久都睡不着，难道老天爷听到我心里的祈祷了吗？朋友开玩笑说，你有机会了哦，要抓紧噢。但我心里还是明白，就算他和女朋友分了手，也不一定会接受我的，我知道他一直把我当妹妹看。

　　第二天和他见了面，他看起来精神不是很差，也没有我想象中那么不开心，我都开始怀疑我的想法了。

　　“知道吗？我和她分手了。”他像看穿我心事一般突然说出这句话，我吓了一跳。

　　“不像啊，我没听说人失恋还有你这么平静的，最起码也要颓废几天啊！”

　　他笑了笑，说：“这个结局我早就知道了，我和她的矛盾已经不是一两天的了。她认为我既然是国防生，毕业后就不会留在本地，她不愿意跟随我去外地安家落户；而我早就开始受不了她的任性，以自我为中心的性格。于是大家一把话挑明，就一拍两散啦！”他的口气轻松的像在述说别人的故事一样。

　　“那，你就这样跟她分手了，不可惜吗？或者，不伤心吗？毕竟你们在一起那么长时间了。”

　　他摸摸我的头，说：“丫头，有的时候，两个人在一起是束缚，分开则是解脱。我想，这是我和她最好的结局。”

　　我不再问下去了，我知道，他们真的结束了，那我，还有机会再度走进他的心吗？他才刚分手，应该不会立刻再去接受另一段感情吧。我到底该怎么办呢？是跟他明说了还是就这样沉默下去，跟他做永远的哥们儿？

　　一连几天我的心里都好烦，但是怎么想也得不到答案。朋友劝我去跟他说了算了，不行就把他忘掉。但是我总是下不了这个决心。就在我还处在矛盾中苦苦挣扎的时候，他突然来找我了，说很感动我为他做的一切，我又让他想起了我们在一起时那段快乐的时光，说他喜欢我，想和我在一起。那一刹那，我在极度开心之余又觉得奇怪，他怎么会知道那么多事？原来，是我的一个朋友心疼我每天那么苦恼，于是背着我偷偷去找他，跟他说了一切，他听后又感动又欣慰，实际上他早就对我有好感了，只是碍于以前的事一直不敢和我说，这下好了，心结都解开了。我真得好感谢上天，它让我日思夜思的梦想终于实现了，看来注定奇迹会发生在我身上。

　　和他交往以后，每一分钟我都在想着他，想他的声音，想他的笑容，想他的一举一动。喜欢他点着我的鼻头叫我傻丫头，喜欢他在背后抱住我，贴着我的脖子说爱我，喜欢他握住我的手时那份温暖，安全的感觉。他已经完全融入了我的生活，融入了我的生命，没有他，我的人生将会失去色彩，变得不完整。我好想永远和他在一起，期盼着白头到老，期盼着来生再相遇。

　　我太爱他了，怕失去他，有时甚至是约会结束时小小的分离我都会受不了，每次握着电话跟他说想他，眼泪都会控制不住要流下来，我自己都有点受不了我自己。朋友劝我别陷得太深了，当心最后受伤害得还是自己。但是我不在乎，感情一旦付出，就不可能收回，我是真的爱他。我不知道最后受伤害的是否是自己，但就算他不珍惜我，不在乎我，甚至伤害我，我都不会怪他，我只能怪自己不能让他喜欢我。只要他开心，我就无怨无悔了，我不求他回报我什么，只要他记得我就足够了。

　　但是慢慢的，我感觉有点不对了，或许真得应了那句“爱得越深，受到的伤害也就越大”，我开始注意他的一言一行，他的一个不在我意料之中或者不是我理想之中的举动就会令我像受伤一样，然后就是站在窗前对着黑夜黯然伤神。渐渐的，我敏感的觉得他有点不像从前了，虽然他对我还是那么好，我开始霸道，开始蛮横，开始变得不讲理，想让他分分秒秒都陪着我，随时随地的保持联络，时时刻刻的知道他的行踪。我开始变得多疑，变得爱胡思乱想，变得爱自己伤害自己。我觉得，这一刻他属于我，或许下一个时刻他就在别人的怀抱，于是，我想紧紧捏住面前的幸福，牢牢地抓住他，甚至抓的手发痛。

　　可想而知，他有点烦我了，常常借着打工的名义一失踪就是一天，我开始怕了，难道我做错了什么吗？在朋友的劝导下，我终于明白，就算你把幸福抓得再紧，该走的时候它还是会像风一样飘走，像水一样流走，像沙砾一样从指缝中滑走，剩下来的，只有手心的痛和心里的痛，再有的，就是一份甜蜜而辛酸的回忆。

　　我又开始改变自己，开始宠着他，顺着他，什么事都依他，他想怎么做就怎么做，他想要的只要我能办得到我一定满足他，有些话他想说就说，不想说就不说，我绝不会去追问他什么，有些事他想让我知道我就知道，不想让我知道我就装傻。我所做的一切全都是为了他开心，只要他开心我受多大委屈都没关系，我只要和他在一起。

　　有一天，我无意之中看到他手机的短信里和一个叫青的女孩聊得好像很火热，青是他前一阵子打工时认识的同事，两个人好像挺聊得来。我突然想起来最近他提到青的次数越来越多，不安全感立刻包围了我，但我在没有确认之前又不敢下结论，又不好问他，只好在聊天的时候装作不经意的问起。他解释说只是普通朋友，青是大他一届的初中学姐，他的好多朋友青也认识，所以话题就多了一点。他的解释让我的疑虑全消，我开始把青当作朋友，甚至邀请她来参加他的生日派对。这时的我丝毫没有感觉到一丝的危险，但是我最不愿意发生的事却在我看不见的地方悄悄的进行着。

　　我真正发现不对劲的时候已经过了一个月，有一次在家无聊开他的QQ玩，看见青的头像在跳，我想都没想就打开看，却看见了我最不想看见的语句。我当时就崩溃了，发消息问他是怎么回事，他没有否认，他告诉了我一切。原来青早就跟他告白了，他没有拒绝她也没有接受她，他爱着我但是同时又对青有好感，他不知道该怎么办，他一直想跟我好好谈一次，但是我前段时间生了一场病在家养了好一阵子的病让他一直没有机会说，所以拖到现在都没有解决这个问题，他一再强调他和青都没有伤害我的意思。我已经听不进他说的任何字语，我的脑海不断闪现出青给他的那段留言，我已经崩溃了，我拒绝了他要跟我好好谈谈的要求，要他在今天就必须做个了结。他沉默了一会，说他明天下午会来接我下课，然后告诉我他的决定。

　　那一夜我无眠，我不知道等待我的将会是什么样的结果，我好怕失去他。第二天下午，他来了，我们一路无话，走进了路边的一个公园，他停了下来，低低的说：“我想我们还是分手吧。”我听见了我心碎的声音，我低下头，看着地上的落叶。

　　“是因为她吗？”

　　“不完全是……我觉得从高中到现在，我伤了你太多太多，我不知道我以后是否还会让你伤心，所以……我，我希望你能在10年，20年以后觉得我这个残忍的决定没有害了你，我……我希望你能早日找到一个能真正对你好的人。”我说不出话，泪水已经在我的眼眶里打转。

　　“你说完了吗？”

　　“还没，我希望你……”

　　“行了，如果只剩安慰的话那我不要听。”他沉默了，他的样子在我的眼睛里变得越来越模糊，我要在我崩溃之前离开这里。

　　“好了，我该走了，祝你们幸福。”急急的扔下这句话，连再见都来不及说，我逃离了这个伤心之地，而泪水则在我转身的一刹那流下脸颊。

　　走在路上，泪水像决堤一样的滚落下来，我觉得我的世界完全崩溃了。一夜之间，我从天堂被打倒了地狱，打得我措手不及，我的世界成了一片废墟，我感觉到前所未有的无助。

　　接下来的几天我都不知道是怎么度过的，天天以泪洗面，每晚都梦见我们没有分手，还是幸福开心地在一起，但是醒来时残酷的现实却让我感到撕心裂肺般的伤痛。我学着忘记，但是我发现很难，每一次经过我们以前走过的路，看到我们一起看过的电影，想起我们曾经谈笑的话语，心底的那种痛就压抑着我的呼吸和思绪，压得我透不过气，脑海里始终回响着那句“我想我们还是分手吧”，我觉得我快崩溃了，甚至觉得这世上已没有了什么意义。

　　我开始让自己保持忙碌，只有不让自己的脑子有空下来的时间，我才不会去想他，不会去想那些伤心的事。我想自己从此以后不见他，甚至想把他从MSN上删除，想把他在QQ上拖到黑名单，但是我发现我做不到，我想他，我疯狂的想念着他。我把以前的聊天记录看了一遍又一遍，有甜甜的回忆在里面，有争吵，有幸福，一切的一切，每看一次，我的心就会碎一次。我实在舍不得把他从MSN，QQ上删去，看着他登录登出，上线下线，这对于我的心也算是一种安慰。我知道，我在逃避事实，但是我不够坚强，我害怕接受事实。

　　最后，我实在想他想得不行了，于是找了个要拿回原来放在他那里的东西的借口，把他约出来见了面。他看起来精神也好不到哪去，人瘦了也黑了，胡子也是参差不齐的。

　　“嗨，”我们沉默了半天，他先开了口，“你……最近好吗？”

　　“我？就那样吧。你呢？和青在一起了吗？”

　　“不，我们只是朋友……”我笑了笑，也许他是安慰我才这么说的吧，也许在我和他分手的那一天起他们就在一起了。

　　“别辜负了人家，她可是个好女孩啊。”

　　他抬起头，急切的说:“不是这样的，我跟她……”

　　“好了，别再说你们俩了！”我打断了他的话，我不想听他们的恋爱近况，“说说其它的吧。”

　　他低下头，半天没有说话。

　　“你饿吗？我们去吃点东西吧。”我打破了这尴尬的沉默。“好啊，走吧。”

　　我们不约而同的走进了以前我们常去的一家麦当劳，找个位子坐下后，他没有问我要吃什么则径直走向了点餐台。过一会，买回来的照旧是我最爱吃的板烧鸡腿汉堡和大杯芬达，他知道我不喜欢喝可乐。吃了一根薯条，发现味道有些淡，我站起身向点餐台要了一些盐，我知道他吃薯条喜欢吃咸的，而且不喜欢蘸番茄酱。我们依旧是那么默契，看起来仍然像是一对情侣，但是，现在却物是人非。吃完东西后稍微聊了会天我便要回去，他提出要送我回家，我没有拒绝，或许，我还是舍不得他的温存。到家后，我发现，我已经忘不了他了。

　　从那以后，我们经常见面，有时是我找他有事，有时又是他要找我帮忙，有时是他觉得无聊要来陪我上课，有时又是我想念他们学校门口的肉加馍要去吃，有时是我的电脑出了问题请他帮忙修理，有时又是他要我陪他上街去买送给朋友的礼物。总之，我们见面就像约会一样频繁，不知情的朋友总会问：“你们和好了吗？”但是我们每次见面却又像朋友一样的相处，他从来都不提他和青的事，我也不问，我们又像回到了交往前的哥们儿时期，和上一次相比，我依然是深深爱着他，但是他呢？他是否心里也从没忘记过我呢？

　　日子在不经意间一天天的过去，我跟他的关系始终在暧昧与明朗之间徘徊。转眼到了深秋初冬，一次，由于我前一天衣服穿少了受了点凉，我又没怎么在意，结果第二天就引发了我的老病——支气管哮喘。我觉得没有什么大碍就依旧挺了挺去上课，上课前接到他的电话告诉我最近天气转凉了多穿些衣服，我开玩笑的说他说迟了，我已经病了。电话那头的他似乎很紧张，一直问我要不要紧，要不要去看医生，有没有吃药，我急着要上课就匆匆挂了电话。我没想到的是，我下了课就看见他站在校门口等我，看见我之后，他从包里掏出一大包东西递给我，我打开一看，是各式各样的咳嗽药，有胶囊，有糖浆，甚至还有含片。

　　“你干吗啊，药房大减价拍卖吗？买这么多，怎么吃的完啊！”

　　他不好意思地说：“对不起，我不知道你一般吃什么药效果比较好，所以，我去药店把各种咳嗽药都买了一盒……”

　　我看着袋里各种各样的药，再看看他的表情，真是又好气又好笑，我拿出急支糖浆，在他眼前晃晃说：“哪！这种！记好了~我一般吃这种药的。以后别这样咯，知道的人晓得你是来送药给我，不知道得还以为你要开药店呢~”

　　他不好意思地笑了，又突然收起笑容紧张的用手放在我的额头上试体温。

　　“嗯，还好，不发烧。但是，还是去看医生比较保险吧！”

　　我不耐烦的推开他的手，说：“不用啦！又没什么大事，我每年都要生一次这种病，早就习惯了！”

　　“不行！这是生病哎！~你以为是过家家酒啊！”他拉着我的手往外走，“一定要去看病！你要是病情加重了，我可不想听你那种像七老八十一样咳嗽喘气的声音！”

　　我惊讶的望着他，同时心里有一股暖流流过，这是他分手之后第一次牵我的手，他还跟以前一样，还是那么温柔，那么体贴，那么让我心动。

　　到了医院，他把我按在椅子上要我坐着不要动，于是我看着他忙着买病历，挂号，找诊室，医生检查过后告诉我们确实没多大问题，只要挂两瓶水，开些药每天记得按时吃就可以了，他又忙着替我找挂水的床位，忙着帮我拿药，找护士替我挂水，之后又问我饿不饿，正好门口就有一个超市，他说会以最快的速度去买点东西，又怕我闷又跟隔壁床位的阿姨借报纸给我看，一切都忙好之后才放心的下楼去买东西。看着他刚刚忙东忙西，我心中不由的一阵悸动，这就是我深爱的人啊，是我想跟随一生，托付一生的男子啊，我的眼睛不知不觉地湿润了。

　　“小姐，刚刚那个是你男朋友吧！对你可真好~你要好好珍惜他哦！”听到隔壁床的阿姨跟我说话，我悄悄的擦去泪水，笑着答应：“嗯！那是当然！”说话间，他回来了，手上又是一大包东西，饼干，面包，牛奶，果汁，什么都有。

　　“本来想给你买点热的东西吃，我又不敢跑太远，只好在超市给你买了这个……”他从口袋里小心翼翼的拿出两个还在冒着热气的茶叶蛋，“来，我剥给你吃，还热着呢，冷了就不好吃了……”看着他一点一点的剥着鸡蛋，我的喉咙开始哽咽了，泪水也忍不住留了下来。

　　“怎么了？挂水痛吗？还是哪里不舒服？跟我说啊！”

　　“你……你不要对我太好，我怕，我怕我会控制不住自己的感情……”

　　“？控制不住什么感情？”

　　“我……我……”事到如今，说出来算了，也不怕被他拒绝了，死就死了！“其实……我还是很喜欢你，我发现我根本忘不了你……你现在对我这么好……我……我真的怕我会控制不住自己的感情……”

　　他笑了，伸手擦去我脸上的泪，说道：“知道吗？我一直在等你说这句话。”

　　“啊？？”我被搞糊涂了。

　　“其实，我并没有和青在一起，因为我发现我对她的好感只是朋友的感情而已，上升不到爱情。分手之后，我无时无刻不在想念你，虽然我那时做出那样的决定也是因为爱你，害怕你再受到伤害……但我意识到我还是犯了一个大错误，因为，我根本没有办法忘记你……”他的眼眶似乎有些红，“我一直想挽回我犯的这个错误，可是，你一直不给我机会让我说清楚，或许，这就是老天对我的惩罚。我只有等，等老天哪天怜悯我，不再惩罚我而给我机会让我挽回，现在，我终于等到了……现在想起来，那天我们都没有说出口的那句再见就预示着今天的重逢吧……”

　　听他说到这，我再也无法控制住，任凭泪水冲刷着我的脸颊。原来，一切的一切，全是我们在庸人自扰，全是在自己欺骗自己，自己压抑自己的感情，天哪，为什么我不早点生这场病？！害的两个相爱的人苦苦折磨了自己3个月！我们看着彼此，已经不再去追究当初谁对谁错，剩下的，就是从此以后要相爱到老，相伴终生的信念。

　　他紧紧地抱着我，我知道他不会再放我走，他会用他全部的爱留住我，照顾我，保护我。3个多月没感受到他的拥抱了，依然是那么温暖，那么有安全感，我用心感受着现在已经属于我的幸福，甚至想一生就这样永不分开。

　　但是，后果就是那一瓶水挂完了我们还没发觉，直到血倒流了才被隔壁床的阿姨发现然后叫我们赶快喊护士来，之后还不忘调侃我们一下：“别光顾着谈恋爱啊，也别忘了姑娘还在挂水呢！现在的年轻人哦，一谈起恋爱来什么都顾不到咯！”我们红着脸听着全挂水室的人善意的大笑。

　　挂完水已经是晚上了，他把外套脱下来要给我披上我执意不肯，于是我们互相依偎着走出医院。我知道，我们相牵的手已经不会再分开。

　　之后的几天，他每天早上跑完操回宿舍之后都会打个电话叫我起床，告诉我今天的气温，提醒我加衣服，也提醒我要按时吃药。中午则会问我吃过中饭了没，吃的什么，有的时候还会跑到我学校来替我加餐。在他的精心呵护之下我康复的很快，短短几天就完全不咳嗽了，舍友调侃说：“果然爱情的力量就是大啊，包治百病！”当然啦，别说是生病了，在他的保护和呵护下我不会受到任何的伤害。

　　时间过得好快，转眼已经快两年了。在这两年里，我们有甜蜜，有温馨，有浪漫，也有争吵，甚至冷战，但是，我们每一次都能携手度过爱情海洋里的惊涛骇浪。记得非典封校的那段日子里，我们彼此见不到对方，只能靠短信和电话来互诉衷肠。那一段时间里，我真的好怕这道坎我们会跨不过去，但我相信，只要我们彼此相爱，就算是再大的风暴也拆不散我们紧握的手掌，时光再侵袭，我们的拥抱还是会一样的坚定，我们不会放弃，更不会退让。是的，他也深深坚信着这点，所以，我们挺过来了，我们没有被时间和距离击垮，我们的爱会战胜一切。我相信我和他一定会有结果，尽管他以后的路是那么不确定，但我决定了，他以后到哪，我就跟到哪，就算到海角天涯我也会跟随他去。我会一直在他身边照顾他，陪着他，爱着他，永远都不会离开他。就算我们以后的路有再大的坎坷，再大的风暴，再辛苦再困难我都不怕，因为我们都深深爱着对方，我们一定可以渡过这爱情的海洋，到达幸福的彼岸！