新浪网友：8.314，狮子座特别征稿启事

　　认识这个魔羯男生，要从七年之前的高一说起。他那时候是以全校第四名的成绩分进我们班的。他的长相有点差强人意，单薄瘦弱的身体，谦逊中隐含傲意的神情，笑起来微微上扬的嘴角，这一切构成了我心目中永恒的记忆。

　　高中我并不爱他吧，因为我分不清自己到底想要什么。他是走读生，我寄宿；他学习勤勉，我玩世不恭，数理化对酷爱文学的我来言是那么不可逾越。可是我是渴望成为众人瞩目的狮子座女生，我害怕平庸，极需得到别人的认同，尤其是我心目中在乎的人。我选择了文学，希望以文笔在同龄人心中取得一席之地。那时侯语文老师要我们相互批改作文，我就是那样通过评阅作文一步步走近他的世界的。他写过《我的母亲》，披露了他家庭的不幸以及母亲对他的种种教育和影响，可是我看到的是胡适先生文章的影子，我不客气地指责他“抄袭”的同时，忽略了他并不轻巧的因家庭阴影所受的伤害和隐痛。他很大度地承认了这一点，最后以一句话表示“别人投掷过来的匕首，刺到我身上就是我的”。这就是他一贯冷静处世的作风。后来，我想我就在那一刻决定记住他的吧。但是我们现实中的来往屈指可数。有一次，当选为优秀学生代表在全校动员大会上发言的他，找我帮写发言稿。那是一堂安静休闲的文体课，他越过大半个教室跑到埋头自习的我桌前，友好地咧嘴笑着说了，我义不容辞。我甚至微微发怔地看着那张生动地第一次如此贴近我的脸，心里一呆。原来他表情也可以如此可爱。他好象在男生中不太得人心，独来独往，当有习题苦攻不下的时候就满面笑容地去寻觅别人的意见，要不就两耳不闻窗外事地搞自己学习。在那样一伙血气方刚的青年小伙子当中，他独像一个少年老成的小老头——很多人都是这么看待地。那时侯我是不会爱上这种人地。只对他有那么一点好奇，远远地好心地关注，偶尔会好多天不记得班上有这么一个人。

　　有一天傍晚，逃课逛荡的我倦鸟归巢朝回校的路上走，忽然在人潮汹涌的十字路口看见他瘦弱的身影，漫天夕阳映着他雪白的衣裳别有一番意境。他目不斜视地背着厚重的书包在隔我几米的地方走过。我想，形同陌路就是这个样子吧。他高中关注过我吗？我想应该是微乎其微地。他那样一个一心考上名校出人头地的魔羯男生。后来我听坐在他前面的室友提起他向她打听过我的声音是否很好听，可是我总觉得这不像他的作风。

　　那一年高考完毕，我理所当然地去了一所三流重点大学，他上了清华。家乡的电视台还播放过祝他升学顺利的谢雨欣的《步步高》。我一个人抱着双膝坐在床脚前默然地看着，想从此真地是两个世界的人了。我竟然哭了。

　　上大学后老同学都凭网络重新联络上了。一个可爱的女生——我高中时的同桌，也曾对他动心的女生在我面前说起她的心情——她是处女座的。我义告奋勇地说帮她牵线。我其实很爱看别人成双成对地牵手地，这样让人觉得世界上“爱情”尚不是一种奢望。所以我不在乎别人笑话我是媒婆。他听了我的传达，表现得很震惊，也很认真地说：“你这么说，我很欣慰。我以前一直很自卑，觉得像我这样的男生，是不会有女生在意地。”我心情一激动，马上回复过去：“在我心目中，你是那种最值得让人去爱的男生。”我们两个都陷入了沉默。我想说，嗨，其实高中时还有一个女生也喜欢你的，另外那个女生就是……我。但是，我怕被他拒绝。我向别人表白过，也遭拒绝了，我不是很心痛；我可以被别人拒绝一万次，但是不敢被他拒绝一次。所以我对他从不言爱，到最后蒙骗自己好象真地不爱。听“水木年华”的《中学时代》，脑海里总有他的影子。我认识了他七年之后，才发觉自己对他的感情是真的，因为只有对他才同时有钦佩加怜悯，以及两者相结合而形成的——爱。

　　有次在网上我差点向他表白了，他不确定，我在他面前也是个心事藏得很深让人无从把握的人吧？他要我把自己的名字敲打出来。我退怯了。我怕他会拒绝我，我是死要面子的女狮子。我怕深埋在心底的感情见光后反而会霉变。我马上发动网上在线的一个女友去当说客，装作为他好地向他去告密，说我在这里开玩笑骗取他的信任。他信了。半晌都沉默。最后只发出一句话：“烦躁。她什么人都骗！”我松了一口气，随之而来的是深深地失落。原来我们之间是隔着千重山，千重水地，还有无穷无尽地困扰和无奈，不知道我要逃避到什么时候？

　　他对我也有表现出格的时候。他曾冒充一个网名叫“我很坏”的混混式青年来向我挑衅，和我斗嘴，并自做主张地把自己的几个qq号码全部加入我好友名单里。最后被我识破，并故作嚣张很“狠角”地踢了他。后来他就把那个网号奉送给别人了，可是我永远都记得它，因为他凭它在网上给我送了一支符号拼凑的玫瑰花。

　　我想我是越来越惶恐地发现自己喜欢他了。现实中我们的距离却是越来遥远。有天深夜我躺在黑暗里，用别人的手机给他发短信，写满了又删去，删空了又重写，泪水也流了又干，干了又流。七年了什么事情都没有发生，七年之后应该也不会发生什么吧。经历过找工作不顺，考研不利的我，已意识到当初期待时间把他带到我身边的想法是多么一相情愿。在他面前，我总是不懂怎么表现出温柔，虽然想起他的时候心里总是有钦佩和怜悯，还有淡淡地哀愁。何况，过去，现在处于劣势的人都是我。自卑的时候，我用尖牙利嘴和大大咧咧来掩饰我的惶恐和无助。我最后只给他发了一条短信：“用世界上最温柔的声音轻唤你的名字，像春花灿烂，钻石光芒一样的你的名字；像早秋白露，严冬霜雪一样你的名字呵——”真实的心情是这样的，可我又一次畏缩了。我怕他嘲笑我，更怕他以惯有的冷漠拒我于千里之外。我就在最后加上一个戏谑的尾巴：“——猪，你还没睡熟？”原来，从深情款款到嬉皮笑脸只有一字之隔。我就这样又一次用笑料把自己伪装。魔羯和狮子怎么去相爱呢？据说最佳版本可以参考奥斯汀的《傲慢与偏见》。我不相信我们的结局会有那么好。也许三年之后，就是在认识他的第十年，我也会听着陈奕迅的《十年》满面泪流……